Детишечки

Сегодня с моим одногруппником Андрюхой ходили делать ксерокопию в соседнем квартале , рядом с южным входом МГТУ. Я заметил множество подростков, количество которых росло. Мне показалось, как кого-то "месят". Так и было. Двое молотили друг друга, а остальные смотрели и ржали. Кто-то снимал все происходящее на сотовый. Человек там было примерно штук 50. Были и девушки и парни. Скорее всего это были ученики 55 школы. Может параллельные классы, но это не имело принципиального значения. Мы с Андрюхой решили пресечь это дело и двинулись к толпе. В голове была мысль:"А нас ведь они запросто укатают!!!".Андрюха чуть крепче меня. А там были злобные 10-11 классники...

Гг, но все обошлось. Может их напугала моя футболка "Ария", может длинные волосы, может то, как мы разорвали цепь,которая окружала дерущихся, но "детишечки" мигом все прекратили. Вокруг нас стало сразу оооочень много места. Кто-то убежал, кто-то еще подбегал посмотреть на кровь и слезы. Это ведь так интересно!!! Это даже лучше чем поход в музей, театр, или прогулки на свежем воздухе!!! Какое же было разочарование, когда они понимали, что продолжения не будет. Мы с Андрюхой всех разогнали, внутри все кипело.Я даже не мерз в одной футболке. Мы посмотрели по сторонам, убедились еще раз, что все в норме и пошли в наш родимый универ.

@музыка: Музыка

@настроение: Настроение

---

КАНЫцерт:)

Вчера состоялся очередной замечательный концерт. Играли «Пост фактум» и «Зазеркалье». Первыми играли «Пост фактум». Это были четыре песни, которые уже 100 лет не звучали Косяков не было(во всяком случае я этого не наблюдал) Народ потихоньку подтягивался…

Потом пошли «Зазеркалье». Они просто выгнали «Постов»: ) Я был возмущен их наглостью Я с «Постами» пошел в гримерку. Был голоден как медведь после спячки. Но ничего особо съестного там не было, и мой истощенный молодой организм страдал))))

Слышно было как играют «Зазеркалье». Кажется перегружался вокальный микрофон, Басист и Димас немного скосячили в начале. Но уверен, что это все от волнения. После выступления они пошли в гримерку. «Зазеркалье» были абсолютно недовольны выступлением. Говорили, что были сплошные косяки, а вот мне так не показалось. Но им виднее.

Наступил антракт, все куда-то разбежались. Я заглянул в зал, увидел там Косяка и Серегу. Сидели там как два гумункла и угорали весь концерт Гг, они и на большой плакат умудрились попасть.

Но всему хорошему когда-нибудь приходит конец. И у антракта он тоже был

«Посты» пошли доигрывать программу, зал начал снова наполняться. Прозвучали старые и новые песни. Публика приняла их, как мне кажется, с восторгом. Косяк и Анька орали всякую фигню типа «Ветал, ты милашка», «Кандализа», «Ветал лар» и т.д. В общем у них было замечательное настроение. «Посты» отыграли программу, потом была финальная песня, потом народ попросил сыграть еще, и мы не могли отказать(тем более мы к этому готовились)

Концерт закончился. Начали сворачиваться. Не думал, что мы управимся так быстро. Упаковавшись, все разъехались. Я пошел на остановку ждать своего трамвая…

@музыка: Эпидемия

@настроение: почти летнее

---

Эх... ма...

Получил письмо от дяди с Кубы с фотками. Как же там здорово!!! Если б не дурацкий диплом, рванул бы летом туда на месяцок. А так... Ну да ладно, и у нас можно че-нить найти. Надо только искать!!!

@музыка: Мастер

@настроение: почти летнее

@темы: Путешествия

---

Все о том же...))

Первокурсники: ждут препода, даже если он не пришел после звонка.

Второкурсники: ждут 15 минут и уходят

Третьекурсники: ждут 10 минут и уходят

Четверокурсники: ждут 5 минут и уходят

Пятикурсники: либо не приходят вообще, либо уходят со звонком

---

Наши собратья)))

ПЕРВОКУРСHИК



1 Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

г) Речь pазбоpчива и понятна.

д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.



2 Среда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…

3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи- ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа зом: на глазок.



Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК



Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа провокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает дергаться указательный палец правой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК



Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " — отвечают « Hе знаю, не ел !».

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Т<ВЦ>скими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».

Основная цель — найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК



Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция ? " — ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.

@музыка: Маврег

@настроение: весеннее

---

Немного о гопниках

Не помню откуда скачал









Гопники. Кто они и как с ними бороться?

"По крематорию в каждом городе,

По газовой камере на каждой улице,

По петле намыленной на тупой башке,

Покажем гопникам настоящий фашизм."

гр. "Система Безопасности"



Акт 1.История гопничества в России.

Так от куда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам

известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь

отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих

из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете какую <высокую> культуру

воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не

глупые люди, им нужна смена <кадров>, а кто самый подходящий вариант -

конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут

большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие

микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему

человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный

город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и

хулиганами. А как же называться всей этой <высокоинтеллектуальной> толпе?

Конечно <любера>. Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и

грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более <современному> термину - гопота. Hа тюремном

жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих

физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...



Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник

обыкновенный).



Позволю вам напомнить основной <стиль> одежды гопоты. Врага надо

знать в лицо!



Hачнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища,

куда они помещают пищу, назвать сложно. Hа голове у гопника располагается

его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели

от <классической> - как они её называют, до абсолютно безобразной

<восьмиклинки>, очень напоминающей о аэродроме <Пулково> и клоуне Олеге

Попове. Может быть гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка

(куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны,

которые являются гордостью и величием гопоты.

Hа ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо

туфли с тупым квадратным носком, которые очень <гармонируют> со спортивными

штанами.

Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному

человеку <барсетка>, в которой обычно храниться пустота. Hо понт дороже

денег. В руках также может присутствовать четки, но не для молитвы как у

мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и

сюда (видимо вентилятор?).



Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены

и гордость нашей страны? Hет, друзья мои, эта <мода> пошла опять же из

тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные

костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо <продвинутые> гопники носят

олимпийки вместе с джинсами, брюками от <строго> костюма... Выглядит это

очень забавно!



Акт 3. Анатомофизиология гопника.



С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне

дистрофичный организм. Давайте разберемся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не

нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая -

пустянка голоного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от

кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо

развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на

корточках - видать стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на

корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид

гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно

уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок.

Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому

же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат

ношения спортивных штанов в зимнее время.



Акт 4. Психология общения гопников.



Как вы знаете гопники живут по <понятиям>. Обычно люди просто

живут по общечеловеческим законам. Hо нет гопота живет по <понятиям>. Причем

эти <понятия> никакого отношения не имеют с так называемым <воровским>

законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару

фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда

любому нормальному человеку. Hо я приведу несколько <коронных> фраз гопников

и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - <Кто ты по жизни?> - ожидаемый ответ - <Пацан>, <Босяк>,

<Вор>, <дядя Степа>. Абсолютно не ожидаемый ответ - <фанат>, <скин>, <дзен-

будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего

гитлерюгенда>. Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в

голове гопника и он начинает <виснуть>. Hо тут необходимо сделать небольшое

отступление и рассказать о происхождении слова <пацан>. <Вы должны знать,

что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо

и слово пацан. Оно происходит от слова <поц>- по еврейски - ***.

Следовательно, пацан - маленький ***.> (цитата из книги Григория Климова

<Протоколы советских мудрецов> стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским

словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути,

самое главное ответ на нее: <С какой целью интересуешься?> - это

стопроцентный хит по <зависанию> гопников!!! А так как гопник умственно не

развит, то на этом разговор может быть завершен. Hо есть еще и третья самая

магическая и действенная фраза: <Либо кончай п...еть, либо получи по



еб*лу!>. Дальше действуйте по обстоятельствам.



Акт ? 5. <Культура> гопоты. Места скопления.



Как вы наверное догадались гопники обладают <высокой> культурой поведения

и общения. Hу на счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным

местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в

<спальных> микрорайонах, на которых гопники ведут <высокосветские> беседы:

сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10

человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева,

Залупинска, За****ска, Верхнего Самосера, ****ских Полян, Мухолетово любимым

местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят

посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в

их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий

абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это

такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными

и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми

попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными

песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется

<хит> Михаила Круга <Владимирский централ>. Если гопник не знает эту песню

наизусть, значит он не ПАЦАH...



Акт ? 6. Способы борьбы с гопническим движением.



Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты.

Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же

может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и

гопник умрет...

Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в

больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует

постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных

неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.)

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия

избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе

десятилетие...



"Hас становиться все больше

И скоро гопоте придет ****ец,

Пройдут штурмовиков отряды,

Заразу уничтожат наконец"

@музыка: Мастер

@настроение: субботнее

---

Был сегодня приглашен в лицей №1 в качестве почетного гостя. Кажись это РАН. Ну ниче так. Прикольная лаборатория. Гг, в каждом классе(так мне сказали) стоит по одному(а больше и не надо) пианино. Руки сильно чесались и мне все-таки удалось побрянькать на ентой занятное вещице. Как ни странно, но моя одногруппница( которая и пригласила меня туда) даже ни слова не сказала. Напротив, у нее была милая улыбка на лице. А ведь эта злюка все время орет!!!. Наверное все силы потратила на детей.

@музыка: Легион

@настроение: весеннее

---

Да какой заголовок?!

РРРРРРРЫЫЫЫ!!! Я злой!!! Была репа ни о чем. Приехал к 6. Сидел там час. репать начали в 7. Я поиграл минут 10, а потом мы все тупо сидели и смотрели, как Женек показывает барабанщегу новую песню. Уехал с "репы" в 21:30!!! Я злой!!! РРРРРЫЫЫЫ!!!!

@музыка: Успокаивающая

@настроение: кусючее

---

Поездочка

Часть I. Веселое фрутешествие

Все началось с того, как мне позвонил Серега и позвал в лес покататься на лыжах. У меня было много дел, но он мне сказал, что мы приедем 8 марта в 16:00(оххх... как он меня обнадежил. и откуда он такую цифру взял), а приехали мы в 20:00. Вот только время в дневника почему-то по Москве. Ну да не в этом дело.Сказал, что встречаемся в 18:30, при чем позвонил он в 18:00(оригинально). Хорошо, что я долго не вожусь, хотя надо было бы, чтобы знали, как людей будить(что может быть страшнее разбуженного Vetal'а?! ). В общем я пришел на место встречи. Потом подошел Косяк, а гумункла Сереги не было(косметичку долго искал). Вскоре подошел Серега и мы стали дожидаться Андрея,который тоже опаздывал.Я предложил идти ему навстречу, чтобы убить время. Парняги согласились. Из-за бугра показалась тачка Бригадира, он нас загрузил и мы ПОЕХАЛИ!!! У Косяка был диск с рокенроллом и мы его пихнули в сидюк. Андрей был ,как обычно, чем-то недоволен.Мы с Косяком пели песни, которые звучали, Серега тоже втягивался. Прибыли мы на дачу(не помню во сколько, но было темно)и сразу принялись таскать мебель и готовить еду. На даче были три семейные пары(родители Андреяи их друзья)и малец один.Ну в общем работали мы по полной, в то время как женщины отдыхали(все же 8 марта).Потом все уселись, поздравили дам, и начался праздник живота.После я предложил выйти на улицу и поиграть в футбол(у Косяка был теннисный мячик), на что все дали добро.Было весело в полумраке пинать маленький мячик и вытаскивать его из под машинПотом все устали(возраст все-таки) и свалили в дом.Я пошел поискать волков(говорят их там много), но далеко от лагеря не стал отходить. Опасно все же. Потом вернулся, стоял и разглядывал ночное небо. Сколько там звезд!!! В этом беспорядке разглядел только малую и большую Медведиц, созвездие Девы, Льва, Кассиопею и Чашу. Потом ко мне подошел Косяк. Я показал ему Млечный Путь. У меня было такое восхищение !!! В мыслях было одно :"Блин!!! Как здорово!!!Как красиво". И конечно, подошел Андрей и все испортил. Сказал, что я несу чушь и занимаюсь ерундой.Да и пофиг, главное мне нравится!!! В общем, Андрей, видимо обижен чем-то на всех не понятно за что.А может у него другое представление о красоте... Черт, не по теме базар пошел. Ну вот, постояли мы на улице, потом пошли играть в бильярд. Андрей опять начал ворчать, понты какие-то пошли. О боги, как же он любит зазнаваться!!! Да и пофиг, он же мой друг.Короче, не забил он ни одного шара. Только Косяк в этот вечер забил шарик(и то нечаянно). Ну устали, надо понимать, на кухне трудились. Вернулись мы обратно в дом, посидели до 00:00 и пошли спать... Но на этом не закончилось. Я рассказывал гумунклам нео-сказки про колобка и репку. Они ржали, а Андрей что делал? Правильно,- ворчал. Заснули мы наверное в часа 2 ночи, а может и раньше...

Часть II.Костяная нога.

Проснулся я в 07:45.Гумунклы спали как... гумунклы. Пошел умылся, сделал положенные 50 отжиманий от пола и пошел греть чай. Потом и дядьки с тетками стали прибывать на кухню... Заправившись, мы стали готовиться к лыжне . Стартовали в 09:40. Так здорово все началось. Миновали снежное поле и попали в сосновый бор!!! Гром и молния, как же там здорово!!! Все было наполнено утренней свежестью, оранжевые лучи Солнца пронизывали кроны деревьев. В общем это надо видеть!!! Там нужно быть!!! Вот появилась теперь еще мечта: построить там где-нибудь дом. Шик, блеск, красота!!! После бора было много гор и прочего.Глаза разбегались. Я несколько раз упал, растянул связки на руке. Подвернул ногу несколько раз с таким хрустом, что грайндкорщики бы слушали его и слушали.Но ниче. С кем не бывает?)))Мы прошли 7.5 км и дали обратный ход. Вот это было уже не смешно. Снег подтаял, лыжи потихоньку пропитались водой и был такой эффект,что когда идешь по сырой земле, она потихоньку налипает на ботинки, утяжеляя их. Теперь надо представить лыжи... Идти было очень трудно.Так что обратно мы уже не ехали, а шли, еле отрывая ноги от земли.Бедный Серега. Мне было жалко его больше всех. Он проклинал все и всех. Сказал, что никогда больше не поедет кататься на лыжах. Но я думаю, что все это было сказано сгоряча. Вернулись мы обратно промокшие и голодные....

Отобедав и умывшись, мы пошли играть в бильярд.Андрей опять с умным видом спросил:"А вы кий то сколько раз держали в руке?" Ну что, он в своем духе. Забил я шаров столько же, сколько и Андрей. Серега чуть меньше, Косяк чуть больше. Однако Бригарирчег наж сказал, что это всего -лишь везение. Ну пусть думает, как ему угодно. Двинулись мы обратно часов в 7 вечера. Я был всем доволен! Гумункл Андрей и его alter ego не смогли испортить мой боевой настрой. Ну что тут еще сказать?,- ПРОРВЕМСЯ!!!

@музыка: ДДТ Новое сердце

@настроение: Превосходное

---

...

Сегодня узнал, что вчера не стало одного замечательного человека. Я очень хорошо его знал.Светлый был человек.

@настроение: ниже нуля

---

И солнце ярче блещет и красивЕй пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН.

Шел сегодня в кинешку. Вышел пораньше(даже слишком рано). Было тепло. Настоящее дыхание весны. Напротив центрального рынка по К.Маркса, прямо перед въездом на территорию парка напротив ДПШ, лежал мужик. Сначала я подумал, что он упал и сейчас встанет. Но он и не думал(а может не мог)вставать. Люди просто проходили мимо, созерцая это. Может у них такое миропонимание, может еще не отошли от зимы.Не имеет значения. Они шли мимо!!! Ну как так можно?! Мы ведь живем в одной стране. Мы должны быть все вместе и помогать тем, кто в этом нуждается.Дядька лежал. Но вроде пытался встать.Я подошел к нему. Прилично одетый мужчина делал движения,которые напоминали движения, которые делает пловец.Когда я спросил,не сердце ли у него барахлит, он сказал, что ему плохо. Еще бы, пузыря два выжрал, а может и больше. Я поднял его на ноги. Он начал втирать мне, что он хоккеист. Снял шапку. Голова его была седа. На вид ему было лет 30-35.Он сказал:"смотри, что со мной сделал спорт!!!" Я ответил:"пойдем на скамейку запасных" Зашли в парк. Я усадил его на лавку. Мужик несколько раз рыпался, но я не пускал его(тяжелый,@) Сказал, что он то ли со второй лиги, то ли непонятно что.Хотел дать мне автограф. (как он посмел?! Я же король мира!!! ) Я уж не помню. Потом спросил, что может мне деньги нужны. Вытащил из кармана мороженку, хотел дать ее мне. Странные люди. Почему за все хотят заплатить?... Я еле дотащил его до квартиры. Он пытался открыть дверь. Тщетно. У меня тоже долго не получалось. Но мы победили со счетом 1:0.И квартира приличная и жена даже есть. Зачем нахрюкиваться так?!...Он намеревался еще за хлебом идти, но я убедил его, чтобы он сделал это через час-другой.В общем звали его тоже Виталий. Жалко фамилию забыл спросить. Да и пофигу.Дверь он сам закрыл изнутри. Я был за него спокоен и пошел дальше.

@музыка: Маврег Рулез

@настроение: Среднее

---

Формула Бороды

Борода- это Бор+ода

Бор-это лес, ода- это стих

Когда лес стих?,- когда безветрие

безветрие-это без "V" три "Е"

получаем, что формула бороды- это: 3*Е- V. E- принимаем условно за 2,71. А V- это коэффициент волосатости. Quod erat demonstratum.

@музыка: Маврик рулит

@настроение: зюююю

---

Просто вспомнил, но не помню откуда :)

За железной дверью похоронный марш. Дьявол пожирает человечий фарш. ГЫ.

@музыка: это не просто ноты. это язык души

@настроение: в норме

---

Опять лезет в голову :)

Хрустальная ночь плавит меня,

И капельки счастья, горечь скрывая,

Стремительно тихо к центру летят.

И, с шепотом падая, пыль поднимая

Уже без движений смиренно лежат.

@музыка: Хорошая

@настроение: Превосходное

---

Путешествие туда и обратно.

Поездка в Сибай удалась на славу. Прием был очень теплый. Но все по порядку…



Встреча музыкантов была назначена возле «консервы» в 11:00. Весело конечно, но когда мы туда приехали, никого не было. Подождали. Народ начал «подтягиваться». Тронулись мы, наверное, часу во втором. Поехали на трех тачках. Это были «Рено Логан», «девятка», «одиннадцатая». Равномерно распределившись, мы с огромной радостью (я, по крайней мере) выехали из города. По дороге что-то морили. Андрей был в своем репертуаре, когда мы проезжали мимо «зоны». Барабанщег хавал пирожки. Я рассматривал узоры на стекле. Серега говорил, что как-то страшно туда ехать. Косяк сидел в «Ренохе».

Гы, веселье началось, когда на заправке, Павел вылез из «девятки» в одних штанах, очках и шапке. Ну, я подошел к нему, спросил, не боится ли он заболеть. Он сказал, что нет. Ну что, нет так нет. Я прописал ему снежную ванну в виде снежного комочка. Этот «гоблин» скрылся в машине и больше не рисковал вылезать раздетым. Заправились, тронулись далее…

Перед нами ехала «Реноха», «девядка» за нами. Мы миновали пост ГАИ. А вот «девядыка»- нет . Теперь будут знать, как ездить с непристегнутыми ремнями безопасности.

В общем добрались мы до Сибая. Нашли кое как ентот дворец, в котором должно было быть сие мероприятие. На дворце была надпись «Хаумыхыгиз, Балалар», а рядом перевод «Здравствуйте, дети ». Оригинально. Проникли мы туда легко . Нашли туалеты. Что интересно, нет подразделения на М и Ж. Чуваки пошли осваиваться и разгружаться. Я пошел искать магазин, где можно было бы чего-нить прикупить съестного. Ничего не нашел. Купил от злости себе айс крим. Продавцы испугались за мое здоровье. Ну, ниче. Мороженка была не такая уж и холодная . Андрей предложил поискать забегаловку какую-нибудь. Отправились всем «Некрополисом»…

Пока шли, успели наржаться вдоволь. Там везде идет надпись на башкирсом,и на русском. Была надпись «Аптека 127». Получается, что на башкирском слово аптека- это 127 . Да, еще после каждого слова мы добавляли «лар». Кто-то сказал, что башкирский-это русский, только надо «лар » добавлять. .

Нашли-таки заведение. Называлось «Лейсан»(ну или вроде того). Я бы назвал «Рыхалоука три дубка» . Что в последствии и оказалось. Знающие люди сказали, что это место считается самым отстойным общепитом в Сибае . Я питался там исключительно «сникерсом». Парни взяли себе пельмени, но потом пожалели, что сделали это …

Настройка звука была в самом разгаре, когда мы вернулись обратно. Паша сказал, что убьет меня. И правда, я же еще с ними выступать должен . Подключился. Звук хуже, чем в «Мамке». А вообще, пофиг на звук!!! На любом отстойном аппарате можно отлично сыграть, если руки правильно вставлены !!!

После отстройки пошли комнату для музыкантов. Приняли немного «эликсира настроения», перекусили естче, и я принялся разогревать пальцы. Все же надо было не упасть лицом в грязь . Мы были хэдлайнеры. Сначала шел «Постфактум», а закрывал все «Некрополис». Публика встретила нас визгами и криками. Женек сильно волновался, но все на пятерочку. Я сделал уровень гейна на примочке на полную катушку(все же гейна много не бывает) и мы весело отыграли сначала наши песни, а потом по просьбе зрителей сыграли «Воля и Разум». Все прошло просто отлично.

Надо было собираться в обратный путь. К нам подходили другие музыканты, мы обсуждали концерт, одновременно сворачиваясь. Тем более нас поторапливали вахтеры. Мы вышли из дворца, сфоткались на память, загрузились и поехали. По дороге помогли парням, у которых была проблема с машиной. Ехали обратно, пребывая в приподнятом настроении . Я был бы не против выступить в Сибае еще.

@настроение: Какое может быть у меня настроение?

@темы: Творчество

---

Че-та каг-та грустна...

Сегодня совершил путешествие во времени на 13 лет назад. Образно конечно Слушал свои записи. Я тогда был просто счастлив. Ведь я не знал что на свете есть такие понятия как предательство, обман,и измена. По-моему, именно это самое страшное, что есть на земле. Я наверное даже боюсь предательства больше, чем самой страшной болезни.

@темы: Воспоминания

---

Проснись и пой во имя эпидерсии третьей степени!!!

Ура, я завел дневник!!!